Vánoční…

Vánoční CO? Vtipy, samozřejmě! A tentokrát česky! (Vědmy chápou co tím chci říct!)

Malý Sirius píše dopis Ježíškovi:
“Celý měsíc budu hodný, když mi přineseš nové koště…”
Hned si pomyslí, že celý měsíc to nevydrží. Roztrhá dopis a napíše nový:
“Týden budu hodný, když mi přineseš nové koště…”
Znovu zapřemýšlí:
“Týden asi nevydržím.”
Roztrhá dopis a napíše nový:
“Jeden den budu hodný, když mi přineseš nové koště.”
Znovu zapřemýšlí a uvědomí si, že nevydrží být hodný ani minutu a už vůbec ne celý den!
Podívá se na stěnu, uvidí obraz panny Marie, vezme ho, sundá a zavře do skříně.
Píše nový dopis:
“Ježíšku! Zajal sem Tvoji matku!!! Výkupné je nové koště!!!”

Veverka sedí takhle v zimě na stromě a louská oříšky.
První oříšek: stříbrné šaty.
Druhý oříšek: zlaté šaty.
Třetí oříšek: diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a naříká:
“Já se asi k vůli té pitomé pohádce nikdy
nenažeru!“

Povídají si Američan, Rus a Čech. Američan povídá: „Vidíte to červený Ferrari?”
Ostatní: „Hmm, dobrý.”
„No, tak takový jsem dostal k Vánocům.”
Rus povídá: „A vidíte to zelený Porsche?”
Ostatní: „Taky dobrý.”
Rus: „Tak takový jsem prozměnu dostal k Vánocům já.”
A Čech: „Vidíte to Infiniti G35 GTO?”
Ostatní: „Nádhera!”
„Tak takový barvy jsem dostal manžestráky.”

Během vánočních svátků přijde instalatér do firmy opravit záchod.
Na recepci se ptá: „Slečinko, kde je tady ten hajzl?“
„Pane, jsou svátky, šéf je na dovolený.“
“To si slečno špatně rozumíme, kde jsou ty dvě nuly?“
„Jo náměstkové? Ti už šli domů.“
“Neeee, já hledám tu místnost, kde se dělá hovno.“
“Aha, tak to jo. Účtárna je o patro níž.“

O Vánocích říká Darkness synkovi: “Serpe, zapal vánoční stromeček.”
Za chvíli přijde Serpentius zpátky a říká: “Mami a svíčky taky?”

„Když jsem přišel domů,“ stěžuje si pan Jalovec po Vánocích kolegům, „na stole stála otevřená borovička, vedle skříně stála ustrojená jedlička a ve skříni stál nahý soused Smrček!“

“Správná žena má být o Vánocích jako ryba,” mudruje Postrach.
„Jak to myslíš?“ zajímá se Remus.
„Má držet hubu a mít penízky.“

„Jak jsi mohla předem vědět, že jsem ti koupil pod
stromeček zrovna hodiny?“ ptá se o Vánocích Lucius udiveně Golux.
„Protože mě o půlnoci vzbudily.“

Upozorňuje doktora Markuse před Vánocemi přítelkyně: „A né, že zase jako minulej rok projdeš den předem všechny dárky pod rentgenem!“

Do myslivny zavítá v noci Santa Claus, veliký ranec dárků na zádech. Myslivec vyskočí z postele, popadne flintu a namíří ji na nebohého Santu. Pak se dá do hlasitého lamentování:
„Takového drzého pytláka jsem ještě neviděl! Klidně si přijít i s úlovkem přímo do hájovny, a ještě uprostřed noci!“

Baví se dva školáci o tom, co si přejí k Vánocům.
První prozrazuje: „Já to mám vymyšlený, chtěl bych tampón.“
Druhý na to: „Hele, a víš vůbec, na co to je?“
„Ne, ale musí to být super, dá se s tím lyžovat, jezdit na kole, plavat…“

Baví se Manori s Margarit.
„Co ti dal manžel k vánocům?“ Ptá se první.
„Norkový kožich.“
„A sedí?“
„Jo, sedí, měli tam totiž průmyslovou kameru.“

Byla takhle jednou perfektní ženská, co potkala perfektního chlapa. Po perfektním randění měli perfektní svatbu a perfektní líbánky. Jejich celý život byl perfektní. Jednou takhle o vánocích, všechno pod sněhem, který se valil z mraků v hustých chuchvalcích, jeli tihle perfektní manželé autem domů, když vidí, jak na ně v chumelenici někdo u krajnice mává. Protože to byli perfektní lidi, samozřejmě zastavili a on tam stojí Ježíšek s plným pytlem dárků. Tak ho naložili. Když je poprosil, rádi mu vyhověli, že mu pomůžou rozvést dárky. Tak tak jezdí po kraji od domu k domu, až na jedné cestě dostali smyk a napálili to do stromu. Přežil to jen jeden z nich. Kdo? No samozřejmě perfektní žena, protože perfektní chlap a Ježíšek přece neexistují. A jak to vidí chlap? No, když perfektní chlap a Ježíšek neexistují, tak musela řídit perfektní žena, což vysvětluje tu autonehodu.

Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček,
všude uklizeno, z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře,
zkrátka vánoční pohoda.
Na stropě je přibitá skoba a na ní visí starší paní.
Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel:
“Teda ta Tvoje máma je ale formát,
lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát…”