Pár lechtivých vtípků před půlnocí.

Kohopak to nastoupená jednotka na Mýtince musí takhle každé ráno zdravit v létě, v zimě?  

Vojáci na Mýtince slaví Silvestr a velitel jim objedná striptýz. Dívka se objeví před vojáky a ozve se bouřlivý potlesk. Odhazuje jednu část oděvu po druhé a potlesk je stále slabší a slabší. Když dívka zůstane celá nahá, tak je v sále hrobové ticho. Celá zmatená se ptá: “Chlapci, co se děje, nelíbím se vám?” A ze sálu se ozve zasténání: “Líbíš, ale jak máme tleskat jednou rukou?”

Jde Karkulka podvečer po lese a potká vlka. Vlk se ptá:
“Karkulko, a ty se nebojíš chodit potmě lesem sama?”
“Ne. Já mám sex ráda.”

Jak vojáci na Mýtince odklízí sníh? Plamenometem.

Před Spermobankou stojí asi tucet mužů, kteří si přišli přivydělat tisíc korun tím, že odevzdají na umělé oplodnění své semeno. Najednou se do fronty mužů postaví mladá dívka. Chlapi znejistí a počnou na ni dotírat slovy: “Ale, copak? Snad taky nemáte něco na prodej?” Ona jen zamručí: “Hmmm.” Chlapi ji začnou hecovat, aby se od ní něco dozvěděli, po chvíli to holka nevydrží a jak chce odpovědět, omylem polkne. “Tak a tisícovka je v čudu!”

Smrtijedská mise kdesi v divočině na Sibiři. Nas-štvaný Dolohov vlítne do ubikace a v ruce drží čerstvě useklou hlavu nějakého Rusáka. „Mám pro vás dvě dobré a dvě špatné zprávy. Amon nám sem poslal plný autobus děvek.“ Nadšení mezi smrtijedy nezná mezí. „Všechny jsou ale nakažené,“ zchladí je Tony. Zhnusení proběhne davem. “Velitel nám poslal ještě další autobus, plný kondomů-“ nadržení smrtijedi začnou nadšeně tleskat. „- a ten bastard, jehož hlavu zde vidíte, vyndával ty kondomy z autobusu vidlemi!“

Blondýna Styx zvedne zvonící telefon: “Haló, haló?” Ozve se neznámý hluboký hlas: “Vsadím se, že chceš, abych se u tebe objevil, odnesl tě do ložnice, svlékl donaha, hladil a líbal celé tvoje tělo a pak se s tebou vášnivě pomiloval.” “Hihi, teda vy jste dobrej… To chcete říct, že tohle všechno poznáte jen ze dvou haló?”

Sedí tři kamarádky v baru. Jedna povídá: “Já jsem jednou sáhla mému Vencovi na koule a on je má tak strašně studený.”
Druhá říká: “Tak to musím na tom mém taky vyzkoušet.” Následující den se zase sejdou a ta druhá povídá: “Mělas pravdu, Pepa je má taky studený.”
Třetí na to: “To je zajímavý, taky to doma zkusím.” Další den přijde v obličeji samou modřinu.
“Ježiši, copak se ti stalo?” ptají se jí ty dvě. “No sáhla jsem mému starému na koule a řekla mu: ´To je zvláštní, ty máš studený koule, stejně jako Venca a Pepa.´”

Přijede ruská delegace někam do Afriky. Hrozně se tam ožerou a začnou svým africkým hostitelům předvádět, co to je Ruská ruleta. “Aha, to tady máme taky, ale příjemnější,” povídá jejich africký hostitel, “jmenuje se to Africká ruleta”. “Jo? A jak se to hraje?” ptají se Rusáci. “Koukněte,” ukáže na šest krásných černošek, “tyhle holky vám ho teď vykouřej.” “No to je hezké, ale kde je to napětí a vzrušení?” zklamaně se ptají Rusáci. “No, jedna z nich je lidojedka…”

Přijde Kristián do květinářství a ptá se prodavačky, akú kvetinu má kúpiť priateľke. Prodavačka spustí: „Chcete-li ji hladit, pak narcis. Chcete-li ji líbat, růži…“ Kristián ji přeruší. „Oukej, vezmem si tamten kaktus.“

Sirius a Remus se spolu rok co rok setkávají na abiturientském srazu. Po deseti letech: “Půjdeme do hospody U Tří košťat, servírka tam má pěkný kozy.” Po dvaceti letech: “Půjdeme do hospody U Tří košťat, čepují tam skvělý máslový ležák.” Po třiceti letech: “Půjdeme do hospody U Tří košťat, dávají tam dietní stravu.” Po čtyřiceti letech: “Půjdeme do hospody U Tří košťat, mají tam bezbariérový přístup.” Po padesáti letech: “Půjdeme do hospody U Tří košťat, tam jsme ještě nebyli.”